共鸣心理学：让对方觉得你最懂TA的42个技巧

## 前言：为什么你总是说不到对方心里去？

你有没有过这样的经历：
你跟喜欢的人聊天，明明你很用心，很想跟TA聊好，但是总是说不到TA心里去，TA总是觉得你不懂TA，不理解TA，聊不了几句就冷场了，就不想聊了。
你跟伴侣吵架，明明你是为了TA好，但是TA总是觉得你不理解TA，不懂得TA的感受，越吵越凶，感情越来越淡。
你跟朋友相处，明明你很真诚，很想跟他们搞好关系，但是总是觉得有距离感，他们觉得你不懂他们，不理解他们，跟你不是一类人。

其实，这不是因为你不会说话，不是因为你情商低，而是因为你不懂共鸣心理学，不懂怎么让对方觉得你最懂TA。
共鸣心理学，是人际交往中最核心，最有用的心理学，掌握了共鸣心理学，你就能让任何人都觉得你最懂TA，最理解TA，最跟TA是一类人，让TA喜欢你，信任你，愿意跟你聊天，愿意跟你相处。
这本书，我会用42个技巧，教你怎么掌握共鸣心理学，怎么让对方觉得你最懂TA，不管是谈恋爱，交朋友，还是职场沟通，都能用得上，特别实用，特别有效。

## 第一章：共鸣的底层逻辑，为什么懂比爱更重要

### 技巧1：每个人都在找一个"懂自己的人"，这是人的核心需求

共鸣心理学的第一个底层逻辑，就是每个人都在找一个"懂自己的人"，这是人的核心需求。
人这一辈子，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解，遇到懂你的人。
每个人，内心深处都是孤独的，都是渴望被理解，被懂得的，都希望有一个人，能看穿自己的坚强，理解自己的脆弱，懂得自己的言外之意，明白自己的欲言又止。
如果你能成为那个懂TA的人，TA就会特别喜欢你，特别信任你，特别依赖你，觉得你是这个世界上最懂TA的人，最跟TA是一类人。
所以，跟人相处，最重要的不是你有多好，有多优秀，有多爱TA，而是你有多懂TA，多理解TA，懂比爱更重要，懂比好更重要。

### 技巧2：共鸣不是同意对方的观点，而是理解对方的感受

很多人以为，共鸣就是同意对方的观点，对方说什么，你都说是，都同意，都附和，其实不是的。
共鸣不是同意对方的观点，而是理解对方的感受，不管你同不同意TA的观点，你都能理解TA的感受，理解TA为什么会这么想，这么说，这么做。
比如，对方说"我老板特别烦人，天天让我加班"，你不用同意TA的观点，不用说是啊，你老板真的特别烦人，你只要理解TA的感受，说"天天加班，肯定特别累，特别烦吧，我特别理解你"，这就是共鸣。
对方要的不是你同意TA的观点，不是你跟TA一起骂老板，而是你理解TA的感受，理解TA的累，TA的烦，TA的委屈，这样TA就会觉得你懂TA，理解TA。
所以，共鸣的核心，是理解对方的感受，不是同意对方的观点，记住这一点，你就掌握了共鸣的一半。

### 技巧3：先共情，再解决问题，不要一上来就讲道理

很多人，跟人相处的时候，特别喜欢讲道理，一上来就给对方分析问题，解决问题，给建议，结果对方特别反感，特别讨厌，觉得你不懂TA，不理解TA。
其实，跟人相处，要先共情，再解决问题，不要一上来就讲道理，不要一上来就给建议。
对方跟你说一件事情，说自己的烦恼，自己的痛苦，首先需要的是你的共情，你的理解，你的共鸣，不是你的道理，你的建议，你的解决方案。
等TA的情绪平复了，感受到你的理解，你的共鸣了，你再给TA讲道理，给TA建议，给TA解决方案，TA才会听，才会接受，才会觉得你是为了TA好。
如果一上来就讲道理，给建议，TA会觉得你根本不懂TA，不理解TA，只是在说教，只是在显示你有多聪明，就会特别反感，特别讨厌。

### 技巧4：你越懂对方，对方就越喜欢你，这是人性

共鸣心理学的第四个底层逻辑，就是你越懂对方，对方就越喜欢你，这是人性。
人，都喜欢懂自己的人，理解自己的人，跟自己是一类人的人，都讨厌不懂自己的人，不理解自己的人，跟自己不是一类人的人。
你越懂对方，越理解对方，对方就越觉得你跟TA是一类人，越觉得你亲切，越喜欢你，越信任你，越愿意跟你相处，越愿意跟你说心里话。
你越不懂对方，越不理解对方，对方就越觉得你跟TA不是一类人，越觉得你陌生，越不喜欢你，越不信任你，越不愿意跟你相处，越不愿意跟你说心里话。
所以，想让一个人喜欢你，信任你，愿意跟你相处，最好的方法，不是讨好TA，不是对TA好，而是懂TA，理解TA，让TA觉得你是这个世界上最懂TA的人。

## 第二章：快速建立共鸣的10个话术，一开口就让对方觉得你懂TA

### 技巧5："我特别理解你的感受"，这句话是万能的共鸣话术

快速建立共鸣的第一个话术，就是"我特别理解你的感受"，这句话是万能的共鸣话术，不管对方说什么，你都可以用这句话。
对方说"我今天特别累，特别烦"，你说"我特别理解你的感受，天天这么忙，肯定特别累，特别烦"。
对方说"我跟我男朋友吵架了，特别难过"，你说"我特别理解你的感受，跟最爱的人吵架，肯定特别难过，特别委屈"。
对方说"我最近压力特别大，特别焦虑"，你说"我特别理解你的感受，压力大的时候，真的特别焦虑，特别难受"。
这句话，虽然简单，但是特别有用，特别能让对方觉得你懂TA，理解TA，因为你直接说出了TA的感受，让TA觉得你跟TA感同身受。
记住，不管对方说什么，你都可以先说一句"我特别理解你的感受"，然后再说出TA的感受，这样就能快速建立共鸣。

### 技巧6："换作是我，我也会这么想/这么做"，让对方觉得你跟TA是一类人

快速建立共鸣的第二个话术，就是"换作是我，我也会这么想/这么做"，让对方觉得你跟TA是一类人。
对方说"我跟我男朋友吵架了，我把他拉黑了"，你说"换作是我，我也会这么做，他这么气人，不拉黑他拉黑谁"。
对方说"我最近不想上班，想辞职"，你说"换作是我，我也会这么想，天天这么累，这么烦，谁不想辞职啊"。
对方说"我买了一个特别贵的包，有点心疼"，你说"换作是我，我也会这么想，这么贵的包，买了肯定有点心疼，但是喜欢就值了"。
这句话，能让对方觉得，你跟TA是一类人，你会跟TA有一样的想法，一样的做法，你特别懂TA，特别理解TA，不会觉得TA奇怪，不会觉得TA不对。
人，都喜欢跟自己是一类人的人，你说这句话，就能让对方觉得你跟TA是一类人，快速建立共鸣。

### 技巧7："你是不是觉得特别委屈/特别难过/特别生气？"，说出对方没说出口的感受

快速建立共鸣的第三个话术，就是"你是不是觉得特别委屈/特别难过/特别生气？"，说出对方没说出口的感受。
很多时候，对方跟你说一件事情，不会直接说出自己的感受，只会说事情的经过，但是你要能听出TA没说出口的感受，然后说出来，这样TA就会觉得你特别懂TA，特别理解TA。
对方说"我老板今天当着所有人的面骂了我一顿"，你说"你是不是觉得特别委屈，特别没面子？"
对方说"我男朋友忘记了我们的纪念日"，你说"你是不是觉得特别难过，特别失望，觉得他不在乎你？"
对方说"我最好的朋友，竟然在背后说我坏话"，你说"你是不是觉得特别生气，特别寒心，特别不敢相信？"
你说出了对方没说出口的感受，TA就会觉得，你特别懂TA，特别理解TA，连TA没说出口的感受，你都能知道，你就是这个世界上最懂TA的人。

### 技巧8："我以前也经历过跟你一样的事情"，用自己的经历建立共鸣

快速建立共鸣的第四个话术，就是"我以前也经历过跟你一样的事情"，用自己的经历建立共鸣。
人，都喜欢跟有相似经历的人聊天，因为有相似经历的人，才能真正理解自己的感受，才能真正懂自己。
对方说"我失恋了，特别难过"，你说"我以前也经历过跟你一样的事情，我失恋的时候，也特别难过，特别痛苦，整整一个月都吃不下饭，睡不着觉，我特别理解你现在的感受"。
对方说"我最近工作压力特别大，特别焦虑"，你说"我以前也经历过跟你一样的事情，我以前工作压力特别大的时候，也特别焦虑，特别难受，天天失眠，我特别理解你现在的感受"。
你说出自己跟对方相似的经历，对方就会觉得，你跟TA有一样的经历，一样的感受，你特别懂TA，特别理解TA，快速建立共鸣。
但是，不要说太多自己的事情，不要抢了对方的风头，点到为止，主要还是说对方的感受，对方的事情。

### 技巧9："你已经做得很好了"，肯定对方的付出，让对方觉得你懂TA的不容易

快速建立共鸣的第五个话术，就是"你已经做得很好了"，肯定对方的付出，让对方觉得你懂TA的不容易。
很多时候，对方跟你说一件事情，不是要你给建议，不是要你讲道理，而是要你的肯定，你的理解，你的安慰。
对方说"我最近工作特别努力，但是还是没有做好，特别挫败"，你说"你已经做得很好了，你这么努力，这么用心，已经超过很多人了，不要给自己太大压力"。
对方说"我每天带孩子特别累，但是还是觉得自己不是一个好妈妈"，你说"你已经做得很好了，你每天这么辛苦，这么用心地照顾孩子，已经是一个特别好的妈妈了，不要对自己太苛刻"。
对方说"我对我男朋友特别好，但是他还是不珍惜我"，你说"你已经做得很好了，你这么爱他，这么用心地对他，是他不懂得珍惜，不是你的问题"。
你肯定对方的付出，肯定对方的努力，对方就会觉得，你懂TA的不容易，懂TA的辛苦，懂TA的付出，特别理解TA，特别共鸣。

### 技巧10："这不是你的错"，帮对方卸下心理负担，让对方觉得你懂TA的委屈

快速建立共鸣的第六个话术，就是"这不是你的错"，帮对方卸下心理负担，让对方觉得你懂TA的委屈。
很多时候，对方遇到不好的事情，会特别自责，特别内疚，觉得是自己的错，这时候，TA需要的不是你的指责，不是你的道理，而是你的理解，你的安慰，你帮TA卸下心理负担。
对方说"我跟我男朋友分手了，都怪我，是我太任性了"，你说"这不是你的错，感情是两个人的事情，分手不是你一个人的问题，不要都怪自己"。
对方说"我这个项目搞砸了，都怪我，是我能力不够"，你说"这不是你的错，项目搞砸了，有很多原因，不是你一个人的问题，不要都怪自己"。
对方说"我跟我朋友吵架了，都怪我，是我说话太冲了"，你说"这不是你的错，吵架是两个人的事情，不是你一个人的问题，不要都怪自己"。
你帮对方卸下心理负担，告诉TA这不是TA的错，对方就会觉得，你懂TA的委屈，懂TA的自责，特别理解TA，特别共鸣。

### 技巧11："你一定特别不容易吧"，心疼对方，让对方觉得你懂TA的辛苦

快速建立共鸣的第七个话术，就是"你一定特别不容易吧"，心疼对方，让对方觉得你懂TA的辛苦。
很多时候，对方看起来特别坚强，特别厉害，但是内心深处，特别脆弱，特别辛苦，特别需要有人心疼，有人理解。
对方说"我一个人在大城市打拼，特别累"，你说"你一定特别不容易吧，一个人在大城市，无依无靠，什么都要靠自己，肯定特别辛苦，特别累"。
对方说"我一个人带孩子，还要上班，特别忙"，你说"你一定特别不容易吧，又要带孩子，又要上班，什么都要自己扛，肯定特别辛苦，特别累"。
对方说"我家里条件不好，我要赚钱养家，特别压力大"，你说"你一定特别不容易吧，这么年轻就要赚钱养家，扛这么大的压力，肯定特别辛苦，特别累"。
你心疼对方，说出TA的不容易，TA的辛苦，对方就会觉得，你懂TA的辛苦，懂TA的不容易，特别理解TA，特别共鸣，甚至会感动得哭出来。

### 技巧12："我懂你的言外之意，也懂你的欲言又止"，高级的共鸣话术

快速建立共鸣的第八个话术，就是"我懂你的言外之意，也懂你的欲言又止"，这是特别高级的共鸣话术。
很多时候，对方说话，不会直接说出来，会有言外之意，会有欲言又止，如果你能懂TA的言外之意，懂TA的欲言又止，TA就会觉得你特别懂TA，特别理解TA，是TA的知己。
对方说"我没事"，其实TA有事，特别难过，特别委屈，你说"我懂你的言外之意，也懂你的欲言又止，你说没事，其实就是有事，特别难过，特别委屈，对不对？"
对方说"我没关系"，其实TA有关系，特别在意，特别难受，你说"我懂你的言外之意，也懂你的欲言又止，你说没关系，其实就是有关系，特别在意，特别难受，对不对？"
这句话，特别高级，特别能打动对方，因为很少有人能懂对方的言外之意，懂对方的欲言又止，你能懂，TA就会觉得你是这个世界上最懂TA的人，最理解TA的人，特别共鸣，特别感动。

### 技巧13："你不用假装坚强，在我面前你可以做你自己"，让对方放下防备

快速建立共鸣的第九个话术，就是"你不用假装坚强，在我面前你可以做你自己"，让对方放下防备。
很多人，在外面，在别人面前，都假装坚强，假装开心，假装无所谓，但是内心深处，特别脆弱，特别难过，特别累，特别希望有一个人，能让TA放下防备，做真实的自己。
对方说"我没事，我特别坚强，什么都能扛"，你说"你不用假装坚强，在我面前你可以做你自己，你可以难过，可以脆弱，可以哭，不用硬撑着，我会陪着你"。
对方说"我没关系，我特别开心，什么都无所谓"，你说"你不用假装开心，在我面前你可以做你自己，你可以难过，可以生气，可以不开心，不用假装，我会理解你"。
你让对方放下防备，在你面前做真实的自己，对方就会觉得，你懂TA的坚强，懂TA的脆弱，懂TA的假装，特别理解TA，特别共鸣，特别信任你，愿意跟你说心里话。

### 技巧14："有我在，你不用一个人扛"，给对方安全感，让对方觉得你懂TA的孤单

快速建立共鸣的第十个话术，就是"有我在，你不用一个人扛"，给对方安全感，让对方觉得你懂TA的孤单。
很多人，都是一个人扛着所有的事情，所有的压力，所有的痛苦，特别孤单，特别累，特别希望有一个人，能跟TA一起扛，能陪着TA，能给TA安全感。
对方说"我最近压力特别大，特别累，什么都要自己扛"，你说"有我在，你不用一个人扛，不管发生什么事情，我都会陪着你，跟你一起面对，一起解决"。
对方说"我一个人在这边，特别孤单，特别无助"，你说"有我在，你不用一个人扛，你不是一个人，你有我，我会陪着你，照顾你，保护你"。
你给对方安全感，告诉TA有你在，不用一个人扛，对方就会觉得，你懂TA的孤单，懂TA的无助，懂TA的累，特别理解TA，特别共鸣，特别感动，特别依赖你。

## 第三章：深度共鸣的12个方法，让对方觉得你是TA的灵魂伴侣

### 技巧15：学会倾听，不要打断对方，不要急着发表自己的意见

深度共鸣的第一个方法，就是学会倾听，不要打断对方，不要急着发表自己的意见。
很多人，跟人聊天的时候，特别喜欢打断对方，对方还没说完，就急着发表自己的意见，说自己的事情，结果对方特别反感，特别不想说了，觉得你根本不懂TA，不理解TA。
其实，深度共鸣，首先要学会倾听，不要打断对方，不要急着发表自己的意见，认真听对方说，听TA说的内容，听TA的感受，听TA的需求，让TA把话说完。
在对方说话的时候，你要看着TA的眼睛，点头，回应，说"嗯""然后呢""真的吗""我懂"，让TA知道你在认真听，你在认真理解TA。
你越会倾听，对方就越愿意跟你说，越觉得你懂TA，理解TA，越容易跟你建立深度共鸣。
记住，上帝给了我们两只耳朵，一张嘴巴，就是让我们多听少说，倾听，是建立深度共鸣的第一步。

### 技巧16：学会提问，问开放式问题，引导对方多说自己的事情

深度共鸣的第二个方法，就是学会提问，问