情绪接纳沟通法：共情安抚·接住情绪·温柔引导的30个技巧

## 前言：为什么会接住情绪的人，总是特别让人喜欢？

你有没有过这样的经历：
你特别难过，特别生气，特别委屈，特别想找人倾诉，有一个人，特别会倾听，特别会共情，特别能接住你的情绪，让你觉得特别被理解，特别被接纳，特别温暖，特别舒服，你就会特别喜欢TA，特别信任TA，特别愿意跟TA说心里话。
而另一个人，你跟TA倾诉，TA特别喜欢讲道理，特别喜欢给建议，特别喜欢评判你，让你觉得特别不被理解，特别不被接纳，特别委屈，特别难受，你就会特别不喜欢TA，特别不信任TA，特别不愿意跟TA说心里话。

其实，这就是情绪接纳沟通法，会接住情绪的人，总是特别让人喜欢，特别让人信任，特别让人愿意说心里话。
这本书，我会用30个技巧，教你怎么掌握情绪接纳沟通法，怎么共情安抚，怎么接住情绪，怎么温柔引导，让别人特别喜欢你，特别信任你，特别愿意跟你说心里话。

## 第一章：情绪接纳的底层逻辑，先处理情绪，再处理事情

### 技巧1：情绪优先：人，在有情绪的时候，是听不进去道理的

情绪接纳的第一个底层逻辑，就是情绪优先：人，在有情绪的时候，是听不进去道理的。
很多人，别人有情绪的时候，特别喜欢讲道理，给建议，评判别人，结果，别人特别听不进去，特别反感，特别不喜欢TA。
因为，人，在有情绪的时候，大脑是被情绪控制的，理性脑是关闭的，这时候，讲道理，给建议，评判别人，别人是听不进去的，只会觉得你不理解TA，不接纳TA，特别反感，特别难受。
所以，别人有情绪的时候，不要先讲道理，先处理情绪，先共情，先安抚，先接住TA的情绪，等TA的情绪平复了，理性脑打开了，再讲道理，再给建议，再处理事情。
先处理情绪，再处理事情，这是情绪接纳沟通法的核心，特别重要。

### 技巧2：共情：不是同情，而是站在对方的角度，理解TA的感受

情绪接纳的第二个底层逻辑，就是共情：不是同情，而是站在对方的角度，理解TA的感受。
很多人，以为共情就是同情，就是可怜别人，其实，不是的，共情不是同情，而是站在对方的角度，理解TA的感受，体会TA的情绪，让TA觉得被理解，被接纳。
同情，是我觉得你可怜，我比你强，我来可怜你，是一种居高临下的态度；而共情，是我站在你的角度，我理解你的感受，我体会你的情绪，我跟你是平等的，我跟你在一起。
所以，共情，不是同情，而是站在对方的角度，理解TA的感受，体会TA的情绪，让TA觉得被理解，被接纳，特别温暖，特别舒服。

### 技巧3：接住情绪：让对方的情绪，有地方安放，有地方释放

情绪接纳的第三个底层逻辑，就是接住情绪：让对方的情绪，有地方安放，有地方释放。
人，有情绪的时候，特别需要一个地方，安放自己的情绪，释放自己的情绪，如果有人能接住TA的情绪，让TA的情绪有地方安放，有地方释放，TA就会特别舒服，特别轻松，特别感谢TA，特别喜欢TA，特别信任TA。
而如果没有人接住TA的情绪，TA的情绪就会特别压抑，特别难受，特别痛苦，特别想找一个地方释放，特别想找一个人倾诉。
所以，接住情绪，就是让对方的情绪，有地方安放，有地方释放，让TA觉得特别舒服，特别轻松，特别被理解，特别被接纳。

### 技巧4：温柔引导：情绪平复后，再温柔地引导对方，处理事情

情绪接纳的第四个底层逻辑，就是温柔引导：情绪平复后，再温柔地引导对方，处理事情。
情绪接纳，不是一直共情，一直安抚，一直接住情绪，不处理事情，而是先共情，先安抚，先接住情绪，等对方的情绪平复了，理性脑打开了，再温柔地引导对方，处理事情，解决问题。
如果一直共情，一直安抚，一直接住情绪，不处理事情，对方就会一直沉浸在情绪里，不能成长，不能解决问题，最后，还是会特别痛苦，特别难受。
所以，情绪接纳，是先处理情绪，再处理事情，情绪平复后，再温柔地引导对方，处理事情，解决问题，让对方既被理解，被接纳，又能成长，能解决问题。

## 第二章：共情安抚的10个技巧，让对方觉得被理解

### 技巧5：共情技巧1：认真倾听，看着对方的眼睛，不要打断

共情安抚的第一个技巧，就是认真倾听，看着对方的眼睛，不要打断。
很多人，别人倾诉的时候，都特别不认真，不看对方的眼睛，玩手机，东张西望，还特别喜欢打断别人，结果，别人觉得你不尊重TA，不认真听TA说话，特别不想跟你说心里话。
而会共情的人，别人倾诉的时候，都会认真倾听，看着对方的眼睛，不要打断，让对方把话说完，把情绪释放出来。
认真倾听，看着对方的眼睛，不要打断，对方就会觉得你特别尊重TA，特别认真听TA说话，特别愿意跟你说心里话，特别信任你。
所以，认真倾听，看着对方的眼睛，不要打断，是共情安抚的第一个技巧，特别重要。

### 技巧6：共情技巧2：用"嗯""哦""我懂""我理解"，回应对方

共情安抚的第二个技巧，就是用"嗯""哦""我懂""我理解"，回应对方。
很多人，别人倾诉的时候，都特别安静，什么都不说，什么都不回应，结果，别人觉得你没有在听，不理解TA，特别不想跟你说心里话。
而会共情的人，别人倾诉的时候，都会用"嗯""哦""我懂""我理解""原来是这样""太不容易了"，回应对方，让对方知道你在听，你理解TA。
用这些词回应对方，对方就会觉得你特别认真在听，特别理解TA，特别愿意跟你说心里话，特别信任你。
所以，用"嗯""哦""我懂""我理解"，回应对方，是共情安抚的第二个技巧，特别重要。

### 技巧7：共情技巧3：复述对方的话，让对方觉得你真的听懂了

共情安抚的第三个技巧，就是复述对方的话，让对方觉得你真的听懂了。
很多人，别人倾诉的时候，都不复述对方的话，结果，别人不知道你有没有听懂，有没有理解，特别没有安全感，特别不想跟你说心里话。
而会共情的人，别人倾诉的时候，都会复述对方的话，比如，"你的意思是，TA这样对你，你特别委屈，特别生气，对吗？""我听懂了，你是觉得，自己付出了这么多，却没有被珍惜，特别难过，对吗？"，让对方觉得你真的听懂了，真的理解TA。
复述对方的话，对方就会觉得你真的听懂了，真的理解TA，特别愿意跟你说心里话，特别信任你。
所以，复述对方的话，让对方觉得你真的听懂了，是共情安抚的第三个技巧，特别重要。

### 技巧8：共情技巧4：说出对方的感受，让对方觉得被理解

共情安抚的第四个技巧，就是说出对方的感受，让对方觉得被理解。
很多人，别人倾诉的时候，都不说出对方的感受，结果，别人觉得你不理解TA的感受，特别不被接纳，特别难受。
而会共情的人，别人倾诉的时候，都会说出对方的感受，比如，"你一定特别委屈，特别生气，对吗？""你现在一定特别难过，特别痛苦，对吗？""你是不是特别失望，特别心寒，对吗？"，说出对方的感受，让对方觉得被理解，被接纳。
说出对方的感受，对方就会觉得你特别理解TA的感受，特别被接纳，特别温暖，特别舒服，特别愿意跟你说心里话，特别信任你。
所以，说出对方的感受，让对方觉得被理解，是共情安抚的第四个技巧，特别重要。

### 技巧9：共情技巧5：表达自己的感受，跟对方站在一起

共情安抚的第五个技巧，就是表达自己的感受，跟对方站在一起。
很多人，别人倾诉的时候，都不表达自己的感受，结果，别人觉得你跟TA不是一伙的，特别疏远，特别不被接纳。
而会共情的人，别人倾诉的时候，都会表达自己的感受，跟对方站在一起，比如，"听到你这么说，我也特别生气，特别替你不值""我特别理解你的感受，我也经历过，特别难受""我特别心疼你，你真的太不容易了"，表达自己的感受，跟对方站在一起。
表达自己的感受，跟对方站在一起，对方就会觉得你跟TA是一伙的，特别理解TA，特别支持TA，特别温暖，特别舒服，特别愿意跟你说心里话，特别信任你。
所以，表达自己的感受，跟对方站在一起，是共情安抚的第五个技巧，特别重要。

### 技巧10：共情技巧6：不要评判，不要指责，不要说"你应该"

共情安抚的第六个技巧，就是不要评判，不要指责，不要说"你应该"。
很多人，别人倾诉的时候，都特别喜欢评判，指责，说"你应该"，比如，"你怎么这么傻""你早就应该跟TA分手了""你就是太善良了，才会被欺负"，结果，别人觉得你不理解TA，不接纳TA，特别反感，特别难受。
而会共情的人，别人倾诉的时候，都不会评判，不会指责，不会说"你应该"，只是倾听，只是共情，只是理解，只是接纳。
不评判，不指责，不说"你应该"，对方就会觉得你特别理解TA，特别接纳TA，特别温暖，特别舒服，特别愿意跟你说心里话，特别信任你。
所以，不要评判，不要指责，不要说"你应该"，是共情安抚的第六个技巧，特别重要。

### 技巧11：共情技巧7：不要给建议，除非对方问你

共情安抚的第七个技巧，就是不要给建议，除非对方问你。
很多人，别人倾诉的时候，都特别喜欢给建议，比如，"你应该跟TA分手""你应该跟TA吵架""你应该辞职"，结果，别人觉得你不理解TA，不接纳TA，特别反感，特别难受。
因为，别人倾诉的时候，只是想释放情绪，想被理解，被接纳，不是想听建议，不是想被指导，这时候，给建议，只会让别人觉得你不理解TA，